Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Встретились два рыбака. Один рассказывает:
- Прикинь, братан, какой мне сон сегодня приснилса! Значит сижу я дома и тут звонок в дверь. Открываю , а там Мерлин Монро, о!
- Да иди ты!
- Точно!
- Ну, а дальше-то чего было?
- Ну, как, на рыбалку пошли. Сидим, рыбачим и вдруг раззз и у меня поклевка , окунь ввалился, завесили - 2 кг!
- Вау!
- Потом, раззз, опять у меня клюет, еще один - на 3-шку !
- Ну... а она-то, она-то чего???
- Хто???!!!
- Как кто? Мерлин...
- Аааа... даааа, у нее не клюет ни хрена!

*** She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.

*** She is not a BLEACHED BLONDE - She is PEROXIDE DEPENDENT.

*** She is not a BAD COOK - She is MICROWAVE COMPATIBLE.

*** She is not HALF NAKED - She is WARDROBE IMPAIRED.

*** She does not wear TOO MUCH JEWELRY - She is METALLICALLY OVERBURDENED.

*** She is not CONCEITED - She is INTIMATELY AWARE OF HER BEST QUALITIES.

*** She does not want to be MARRIED - She wants to lock you in DOMESTIC INCARCERATION.

*** She does not GAIN WEIGHT - She is a METABOLIC UNDERACHIEVER.

*** She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.

*** She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.

*** She does not TEASE or FLIRT - She engages in ARTIFICIAL STIMULATION.

*** She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.

*** She is not TOO SKINNY - She is SKELETALLY PROMINENT.

*** She does not HAVE A MUSTACHE - She is IN TOUCH WITH HER MASCULINE SIDE.

*** She does not HATE TELEVISED SPORTS - She is ATHLETICALLY IGNORANT.

*** She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.

*** She does not WEAR TOO MUCH PERFUME - She commits FRAGRANCE ABUSE.

*** She does not GET YOU EXCITED - She causes TEMPORARY BLOOD DISPLACEMENT.

*** She is not KINKY - She is a NON-INHIBITED SEXUAL COMPANION.

*** She does not have a KILLER BODY - She is TERMINALLY ATTRACTIVE.

*** She does not GO SHOPPING - She is MALL FLUENT.

*** She is not an AIRHEAD - She is REALITY IMPAIRED.

*** She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.

*** She does not get FAT or CHUBBY - She achieves MAXIMUM DENSITY.

*** She is not COLD or FRIGID - She is THERMALLY INACCESSIBLE.

*** She is not HORNY - She is SEXUALLY FOCUSED.

*** She does not WEAR TOO MUCH MAKEUP - She has reached COSMETIC SATURATION.

*** She does not have BREAST IMPLANTS - She is GRAVITY RESISTANT.

*** She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE

*** She is not a SLUT - She is SEXUALLY EXTROVERTED.

*** She is not LOOSE - She is MORALLY IMPAIRED.

*** She does not have MAJOR LEAGUE HOOTERS - She is PECTORALLY SUPERIOR.

*** She does not have THIN LIPS - She is COLLAGEN DEPENDENT.

Похмелье с замком на мошонке


В США в больницу попал мужчина, проходивший в течение двух недель с висячим замком на яичках.

По словам жителя Брентвуда, штат Нью-Хэмпшир, замок на половые органы ему повесил друг во время пьянки. В тот момент пострадавший был жутко пьян и отключился. Когда он проснулся, то обнаружил, что находится в капкане, а его друг ушел. Ключ же от замка сломался и застрял в скважине.

По-видимому, постеснявшись обратиться к врачу, американец попытался освободиться с помощью напильника, но безуспешно. Через две недели его доставили в больницу. Врачам пришлось вызывать слесаря, который и снял замок с яичек пострадавшего. К счастью, никаких серьезных последствий злой шутки медики не обнаружили, и мужчину вскоре отпустили домой.

«Мы не знаем, была ли это шутка, намеренное действие или что-то связанное с сексуальными играми, – сказал один из шокированных случаем врачей. – За 13 лет своей практики с подобным я не сталкивался еще ни разу».

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Старое про сикель, но вспомнить весело (в смысле почитать) http://forum.isex.ru/UBB/Forum7/HTML/000309.html

Вот, не знаю куда засунуть - то ли в анекдоты, то ли в приколы при переводах (гусары, маалчать!)
Скачал из сети свеженький фильм - Стелс (Stealth) в русском переводе, короче, дело происходит в недалеком будущем, хорошие американские летчик и летчица (по фильму, лучшие в ВВС, на суперсовременных истребителях) в погоне за спятившим американским же БПЛА вторгаются в воздушное пространство немирной Северной Кореи. На перехват поднимаются два Су-27, наверное, антикварных по тем временам. БПЛА-американцам: "Поворачивайте назад: Вероятность уцелеть - ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ"
Так и вышло - девочку сбили, мальчик еле дотянул до Аляски...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже
х@й
переключу!"
.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или
нет!"
.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."

.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная
реак..."
.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
.... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
.... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.... диабетика: "Это был сахар?"
.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.... жены: "Муж вернется только утром:"
.... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
.... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
.... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
.... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
.... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
.... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
.... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
.... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
.... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
.... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
.... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
.... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
.... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
.... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
.... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
.... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
.... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
.... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
.... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
.... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
.... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
.... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
.... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
.... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
.... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой
:?"
.... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
.... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
.... студента: "Я иду в столовую!"
.... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.... привратника: "Только через мой труп..."
.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

THE LAWS OF THERMODYNAMICS for Sanitation Engineers
0th: There is shit.
1st: You can't get rid of it.
2nd: It gets deeper.
3rd: A nice, empty trashcan is wishful thinking.

Mung Park (1771-1806) - шатл. убит на р. Нигер "The sight of it (gibbet) gave me infinite pleasure, as it proved that I was in a civilized society"
Sir W. Churchill: @ India is a geographical term. It's no more a united nation than the Equator" 18.03.1931
Навеяно после споров с моим коллегой - индусом, млинн.

Novyiy god.
Zahodit Ded Moroz na4inaet raskladyvat` po elkoi podarki. I vdrug ego zametil prosnuvwiyisya mal`4ik. - Ei! Krasnyi pi....r! Ty 4e tam po elkoi delaew? - Da ty 4to mal`4ik ya je Ded Moroz, Ya podarki vam prines!! - Uraaa! Ded Moroz ya znal 4to ty suwestvuyew`! Ya tebya uvidel (obradovalsya mal`4ik) - Da. Ty menya uvidel pridetsya teper` tebya ubit`.

*staryi, no lublu ya ego

*ewe stariiinyi starinyi
Prihodit lev v publi4nyi dom i sprawivaet:
-U vas l`vicy est`?
-Da no vse zanyaty!
-A tigricy?
-Na viezde.
-A vol4icy?
-Ona beremenna.
-A 4to togda est`?
-Est` mywki-devstvennicy - pu4ok 5 kopeek!

5 questions of women and how to answer.

1. What are you thinking about?
2. Do you love me?
3. Do I look fat in this?
4. Do you think she is prettier than me?
5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e., tells the truth). Therefore, as apublic service, each question is analyzed below, along with possible responses.


Question # 1: What are you thinking about? The proper answer to this, of course, is: " I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful,thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you."
This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one ofthe following:

a. Football.
b. Golf.
c. How fat you are.
d. How much prettier she is than you.
e. How I would spend the insurance money if you died.

Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, "If I wanted you to know what I was thinking, I would be talking to you!"


Question # 2: Do you love me? The proper response is: "YES!" or, if you feel a more detailed answer is in order, "Yes, dear."

Inappropriate responses include:
a. Oh Yeah, sh@*-loads.
b. Would it make you feel
better if I said yes?
c. That depends on what you mean by love.
d. Does it matter?
e. Who, me?


Question # 3: Do I look fat? The correct answer is an emphatic: "Of course not!" Among the incorrect answers are:
a. Compared to what?
b. I wouldn't call you fat, but you're not exactly thin.
c. A little extra weight looks good on you.
d. I've seen fatter.
e. Sorry what did you say? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.


Question # 4: Do you think she's prettier than me? Once again, the proper response is an emphatic: "Of course not!" Incorrect responses include:
a. Yes, but you have a better personality
b. Not prettier, but definitely thinner
c. Not as pretty as you when you were her age
d. Define pretty
e. Sorry what did you say ? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.


Question # 5: What would you do if I died? A definite no-win question.(The real answer, of course, is "Buy a Lotus and a Boat").
No matter how you answer this, be prepared for at least an
hour of follow-up questions, usually along the these lines:

WOMAN: Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: (makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them; she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Sh&%.
_________________

Why Men are better then Women



1. A guy's butt is never a factor in a job interview.

2. A guy's orgasms are real. Always.

3. A guy's last name stays put.

4. The garage is all his.

5. Wedding plans take care of themselves.

6. He doesn't have to curl up next to a hairy butt every night.

7. Chocolate is just another snack.

8. He can wear a white shirt to a water park.

9. Foreplay is optional.

10. He never feels compelled to stop a friend from getting laid.

11. Car mechanics tell him the truth.

12. He doesn't give a rat's ass if someone notices his new haircut.

13. The world is his urinal.

14. Hot wax never comes near his pubic area.

15. He never has to drive to another gas station because "this one's just too icky."

16. Same work . . . more pay.

17. Wrinkles add character.

18. He doesn't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.

19. Wedding Dress $2,000; Tux rental $100.

20. If he retains water, it's in a canteen.

21. People never glance at his chest when he is talking to them.

22. Princess Di's death was just another obituary.

23. The occasional well-rendered belch is practically expected.

24. New shoes don't cut, blister, or mangle his feet.

25. Porn movies are designed with him in mind.

26. Not liking a person does not preclude having great sex with them.

27. Your pals can be trusted never to trap you with: "So, notice anything different?"

28. One mood . . . all of the time

2 непростых вопроса:
1-й:
если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
> >
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,
у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини день.
кандидат 2:
дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в
колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3:
имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?

> > -----------------------------
> > 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
> > 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
> > 3-й кандидат: Адольф Гитлер
> >
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

10 причин, почему пистолет лучше женщины

Для пистолета можно купить глушитель
Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
Пистолет не занимает много места в шкафу
Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

Вот такие афоризмы:

Была бы задница, а приключения на неё найдутся...
· · ·
Веселая штука - война.
Все время марши играют.
· · ·
Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...
· · ·
Если неприятность может случиться - она случается.
· · ·
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
· · ·
За всё хорошее - смерть...
· · ·
Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им!
· · ·
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
· · ·
Большому кораблю - большое кораблекрушение..
· · ·
Другие не дураки, просто они не ты.
· · ·
Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.
· · ·
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.
· · ·
Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.
· · ·
Солнце за море садится, телепузик спать ложиться.
· · ·
Не нарывайся - да не будешь порванным!
· · ·
Лень оторваться от работы.
· · ·
Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
· · ·
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
· · ·
Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.
· · ·
Кто спасает человека против его воли, поступает не лучше убийцы.
· · ·
Не всякого друга посвящай в свои начинания.
· · ·
Человеческая благодарность мимолетна.
· · ·
Какая женщина самая лучшая? Новая.
· · ·
Не рой яму другому - пусть сам себе роет!!!
· · ·
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
· · ·
Больше всего на свете я не люблю расизм и негров...
· · ·
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
· · ·
Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов.
· · ·
Поживём - Увидим...
· · ·
Всю жизнь от чего то лечимся, и все равно умираем ...
· · ·
Удовольствие, о котором нельзя говорить, - не удовольствие.
· · ·
Взывать к справедливости – пустое занятие.
· · ·
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
· · ·
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
· · ·
То, что не пожелают врагу, пожелают другу.
· · ·
Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
· · ·
Хороша из далека, но далеко не хороша.
· · ·
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
· · ·
Благими намерениями вымощенна дорога в ад.
· · ·
C миру по нитке - икра на батоне.
· · ·
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
· · ·
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
· · ·
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
· · ·
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
· · ·
Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.
· · ·
Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.
· · ·
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
· · ·
Из двух бед мы выбираем обе.
· · ·
Минута отчаяния – это всего лишь минута.
· · ·
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

доброе
А. Демин Книга про повадки разных зверей

корпорация Microsoft в молодости

Стоит мент с жезлом на дороге, ну собирает там по 50-70 баксов в день. Вдруг едет джип огромный за 200км/час. Он жезлом машет, а из джипа вылетает сотка. Ну он поднял, положил в карман.
На следующий день картина повторяется.
И так месяц.
Мент уже машину купил, квартиру, начал на дачу копить...
вдруг джип пропал. День нет, два. Неделю.
Через две недели опять шпарит. ент машет жезлом, тот по привычке кидает сотку, мент вскакивает на мотоцикл, догоняет, тормозит по полной. Подходит к окну:
- Слыш, ты где был то?
- Ну с женой на пару недель отдыхать ездили...
- НА МОИ ДЕНЬГИ????!!!!!

4 Piter_ (Второй вариант для Ведьмочки)

>> 1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail
>> to get the position. Be prepared for my mood.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Jelenleg egy állásinterjún vagyok, válaszomra abban az esetben számíthat,
>>ha nem kapom meg a pozíciót. Készüljön fel a hangulatomra!
>>
>>2. You are receiving this automatic notification because I am out of the
>>office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at
>>all.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Ezt az automatikus üzenetet Ön azért kapta, mert házon kívül vagyok. Ha
>>bent lennék, nem kapott volna tolem semmit.
>>
>>3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me
>>until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail
>>will be deleted in the order it was received.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Szabadságomról való április 4-i visszajövetelemig nem lesz lehetoségem
>>törölni az Öntol érkezett olvasatlan, és felesleges üzeneteimet. Kérem
>>türelmesen várjon, az üzeneteim törlésére a beérkezés sorrendjében kerül
>>sor hamarosan.
>>
>>4. Thank you for your email. Your credit card has been charged 5.99 for
>>the first ten words and 1.99 for each additional word in your message.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Köszönöm az üzenetét. Hitelkártyáját 5.99-el terheltük az elso 10 szóért
>>és további 1.99-el az üzenet minden további szaváért.
>>
>>5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is
>>unable to deliver this message. Please restart your computer and try
>>sending again.'(The beauty of this is that when you return, you can see
>>how many in-duh-viduals did this over and over).
>>------------------------------------------------------------------------
>>Az e-mail szerver nem tudja azonosítani a szerverkapcsolatot és
>>továbbítani az üzenetét. Kérem indítsa újra a komputerét és kísérelje meg
>>a küldést újra. (Ebben a csodálatos az, hogy amikor visszatérsz,
>>végignézheted, hány barom csinálta ezt végig újra meg újra).
>>
>>6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system.
>>You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply on 23
>>july, 2007.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Köszönöm üzenetét, melyet hozzáadtunk egy láncüzenethez. Ezáltal Ön
>>pillanatnyilag a 352.helyen áll, válaszra pedig 2007.07.23-án számíthat.
>>
>>7. I've run away to join a different circus.
>>--------------------------------------------------------------------------
>>Elhúztam a csíkot, hogy egy másik cirkuszhoz csatlakozzam.
>>
>>AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
>>végül az utolsó, ami viszi a pálmát:
>>
>>
>>8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons..
>>When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Steve'.
>>------------------------------------------------------------------------
>>Az elkövetkezendo 2 hétben egészségügyi okok miatt irodán kívül leszek.
>>Kérem, hogy visszatértem után Steve helyett Margaret-nek szólítson majd...
>>

This message and any attachments are confidential and intended solely
for the addressees. If you receive this message in error, please delete
it and immediately notify the sender. If the reader of this message is
not the intended recipient, you are hereby notified that any
unauthorized use, copying or dissemination is prohibited. E-mails are
susceptible to alteration. Neither LOREAL nor any of its subsidiaries
or affiliates shall be liable for the message if altered, changed or
falsified.

На празднование тысячелетия Казани на площади был установлен всего одни туалет. По сборам он обогнал местный прокат фильма "Турецкий гамбит"

TEST

Why God never received a Ph.D.:
==============================

1) He only had one major publication.

2) It was in Hebrew.

3) It had no references.

4) It was not published in a refereed journal.

5) Some even doubt he wrote it by himself.

6) It may be true that he created the world, but what has he done since
then?

7) His cooperative efforts have been quite limited.

8) The scientific community has had a hard time replicating his results.

9) He never applied to the ethics board for permission to use human
subjects.

10) When one experiment went wrong he tried to cover it by drowning his
subjects.

11) When subjects did not behave as predicted, he deleted them from the
sample.

http://www.ljplus.ru/img2/0/x/0xidd/bobr.JPG

- Никакой жизни после жизни нет! И не станем мы никакими ангелами с крыльями! Просто умрем, и все!
...Так говорила гусеница - убежденная атеистка

Грузин и Русский едут в поезде в одном купе.
Русский говорит грузину:
- Скажи лук?!
Грузин:
- Лук
Русский:
- По лбу стук!
Грузин приобломался и задумался. Через некоторое время обращается к русскому:
- Слуш, скажи чеснок!
Русский:
-Чеснок.
Грузин:
- По спине лопатой на!

Москва, лавочка во дворе, две старушки.

- Слышь, а у Петровны-то из сорок седьмой Васька-сын в Америке крутым стал. На днях звонил - живу, говорит, в СУПЕР-ДОМЕ !

Один МЭН (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На вопрос почему так? Он ответил: - Такой прикол. Я хочу окружать себя позитивным настроением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
Вот в венгерской регистрационной палате я нашел фирму наверняка с российским уставным капиталом...Pofigist Kft.

Ну, среди автомобилистов восточнее Урала очень (заслуженно, кстати) популярны гаечные ключи и пр. инструмент под торговой маркой SATA. Фирма-владелец марки - из ЮСА - называется DANAHER INC.

Разговор в лондоне:
-How much watches?
- six
-such much?
-for whom how...
-Kiev injaz?
-Ask!

две связки альпинистские заночевали на полочке.
ну, кое-как притулились
первый: щас бы тетку!
второй: чтоб ужин сварила!
третий: и в спальник ее!
четвертый: но только чтоб не приставала!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. И вот, рихватывает у него живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу в горшок, а потом цветок на место.

Ну, выписался он из этого отеля, уехал и забыл.

Через месяц получает письмо от администрации отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Только, пожалуйста, напишите нам - куда вы ЭТО сделали?"

если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к
кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

И все-таки законодателем мод в искусстве создания афоризмов и каламбуров во всем ближнем зарубежье является господин Черномырдин. Представляем Вам хит-парад его изречений:
1. В харизме надо родиться.
2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!
3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.
5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
6. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром
7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
16. Многое знаю. Может, даже лишнее.
17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
18. Мы выполнили все пункты от А до Б.
19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.
22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .
23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит
25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!
28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
31. У меня приблизительно два сына.

Еще помню он сказал: Здесь - это вам не тут.

А про епоху застоя на зеседании Госдумы он выразился так: Мы, это не те люди, которые не участвовали, участвовали, так что не надо, мы тоже это, мы сами все знаем.

Мер Луцька:
* Наш архітектор об’їздив уже півсвіту, а як правильно дороги будувати, досі не знає. Далі окраїн не пущу!
* Якщо це невміння — научим, якщо нехотіння — заставим!
* Ви що, від свят іще не повідходили?
* А чого зі мною не погодили? Я ж усе-таки в місті голова, а не сідниця!
* Якщо не зробите, як треба, розкатаю під асфальт!
* Тільки проїхали вулицею Лесі Українки машини — знову баби стоять раком і ремонтують бруківку...
* В шість ранку на п’ятачках — бабулі з стаканчиком і огірком. І в них вже постійні клієнти є. Ліквідувати цей прошарок!
* Ви чого на прийом — у спортивних трусах? Я в трусах не приймаю...
* Це питання просте, як дрова, але дуже складне для наших людей.
* Не треба відкривать велосипед. І так нормально їздим...
* У вас що, ще не пройшла зимова сплячка? То я кину вам їжака в штани, щоб розворушилися...
* Ми повинні розуміти, що корова дає молоко довго, а котлети — один раз.
* Якщо це не закладено в бюджет, то я не розумію, чим тут думати?
* Як бюджет приймете, так потім і будете бомки бити!
* Прес-група, тоже бомки б’єте! Чого про критику особисто не доповіли?
* Я розумію таке положення — буть між молотом і ковадлом...
* Школи будувалися в різні роки. А дахи чогось у всіх потекли тільки торік.
* Коли треба рятувати життя людини, ремонт ям зачекає. Ну, буде робота ще й для механіків...
* Може, для міської лікарні 13 операційних забагато? Треба операції робити швидше...
* Простим людям до лампочки, чи працює в мерії веб-камера...
* Не може так бути, щоб начальник ЖЕКу був на роботі пізніше, як міський голова, щоб я його зранку піднімав з постелі.
* Всі ходять, нюхають — і ніхто не знає, звідки в підвалі вода!
* Як і кого ви хочете притягти до відповідальності, коли директори повмирали, які це будували?
* То не є центральна магістральна дорога в місті. Це дорога, яка веде в нікуди...
* Нову дорогу ми не зробимо, але ту, що є, поправимо.
* Хочете крові? Нап’єтеся! Але пам’ятайте: якщо риєш яму комусь, то рий поруч другу — для себе.
* Як ви голосуєте? Що ви перебираєте? Та ви ще гірше, як комуністи!
* Так що не треба мені тут закидати, бо дозакидаєтесь! Хто ще хоче виступити?
* Шановні депутати! Прошу не збуджуватися...
* Скільки можна товкти ступу в одному напрямку?
* За винятком часу, відведеного регламентом, деталізувати не буду.
* Вони там домовилися, ви — тут, а я мушу між вами грати...
* Мені здається, до кінця сесії в декого вже загубилися орієнтири.
* Не треба перекручувати те, що не перекручується.
* Треба пам’ятати, що слово — не горобець. Коли воно вискакує, то воно вискакує...

http://imedfaq.synnegoria.com/humor.html

ANEKDOT.RU Афоризм дня по итогам голосования за 15 сентября 2005.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком -
наверняка он русский.

Азбука

остальное смотреть здесь - Фотожаба

http://dump.iof.ru/

Профессии разные нужны, профессии рaзные важны...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп.
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве - не счесть
Где два раза уйти от зубов - честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня - раненный...

Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.

Обзор компьютерной игры "Starcraft"
Хлопци, е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастыкы та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам жыття, такым як ' гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та зныщуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя

a.. Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...

b.. Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.

c.. Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...

Тепер про деяки тактыкы...

Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши диды - Hежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що йих не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...

Е також третья тактыка, якою в основному кацапы корыстуться - це наклепаты бисову товпу танкив та другойи чортивни, що стриляе ракэтамы та кулэмэтамы, та питы такою сылою за салом та грошами...

Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту - пылончик, ткнул ще - домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) або в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри - то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська - це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого, за кожен цэпелин дуже багато сала видстьогувати треба, та ще хлопци, що його в небо закидують, до биса багато пыва выпывають...

Кацапы сыльни в середине - соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, та й чешуть до нас, сало видбыраты, або до Зергив ломаты ихни ломбарды: А колы разозлыть сыльно - могуть и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае - бачить недалеко, залывши очи горилкою, чы тобто, "водочкою" (тьху, отак горилку называты, повбывав бы), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Террано-кацапив побаиваються и уважають, бо мавпа з ядерною бомбою - то нэ файна штука, йийи трэба або зныщувати, або тикаты якомога дали...

Зергы, хытри падлюкы, люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи - одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають - бо коштуе вона дорого, тому воны зброю сдають сразу в лобард, як тилькы зроблять. Ще воны дуже люблять мутировать - був харткатель, став пидземний штрыкатель. Hекоторие паразытують на Терранах - влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться - там де постройывся зэрг, нихто статы не може. Такы тыпови жыды - а ще йих нихто не розумие, ото халэпа...

Hу та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит - це батлкруз ер (мабуть, вид английського "батл" - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган - жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. трашни икла, алэ не бачать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати, жаль тилькы, що сало з ных дуже поганэ. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку (воно шось на зразок Тринити чы Hео выходыть, тилькы ложкы гнуты не вмие) - пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу. Але головный юнит - це людына, шо грае.

Современные Брачные Игры.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она......

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер...
- Скорбят?
- Жрут!

мама дорогая!

http://www.jokaroo.com/extremevideos/eyepopper.html

и еще фотожаба


остальные варианты на тему афтобуса ТУТ