это же наш, кольцовский автобус!!!

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра,
а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии
были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька,
т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Однажды на каком-то факультетском выступлении меня попросили поучаствовать в очень эпизодической роли. Надо было в определенный момент выйти и произнести: "Давно бы вам понять пора, учеба труд а не игра". Я очень долго репетировал за сценой. Отрабатывал интонацию, выражение лица, позу и.т.д.
В нужный момент мне сделали отмашку и я появился на сцене. Наверное сильно ослепленный светом софитов, я произнес:
Пора бы вам понять давно, учеба труд, а не ...Далее, уже сгибаясь от смеха, я таки выдавил из себя слово ИГРА.

Пить вредно???
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10% следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Пить очень вредно!!!
Вы найдите данные о том, сколько клеток, и не только нервных, умирает иногда у тех, кому приходится иметь дело с человеком, который выпил стакан водки.
И тогда на основании выше полученых данных, после проведенного математического анализа вы наверняка докажете, что десяток алкоголиков запросто могжет сгубить за свою жизнь все человечество.

sealor, иногда не вредно название топика почитать

а спирт в малых дозах, как известно, полезен в любых количествах

трехмерщики развлекаются

Да, действительно.. А я то боялся, что ханыги увидив такие результаты, осознают про свои скрытые возможности, и все... конец!!
А теперь спокоен, пусть пьют свой спирт в любых количествах малыми дозами.

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты (тест)

1) Проводишь все время в чате? -
Значит ты любишь поговорить, а не с кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит ты хочешь чаще чем можешь...

3) Качаешь музыку? -
Значит не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит ты русский... причем живущий на родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? -
Значит ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? -
Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов :

Пpи проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стpиптиз-клуб.

Все полицейские, работающие под прикрытием носят шикарные костюмы и водят дорогие машины.

Все телефоны в Америке начинаются с 555 (Примечание: Это правило, принятое в обращение американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков).

Собаки никогда не погибают, неважно что происходит вокруг - пожар, шторм, ураган, нападение инопланетян или апокалипсис. Тем не менее, при наличии в округе монстров или злодеев, именно собаки как правило съедены либо умерщвлены другим, не менее изуверским способом.

Стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Если за вами погоня - вы всегда можете затеряться в толпе на параде в честь дня Св.Патрика. В любое время года.

Посадить самолет может любой, при условии, что диспетчер на вышке говорит по радио, что и как делать.

Губную помаду достаточно положить один раз - после этого она не сотрется ни при каких условиях, включая плавание с аквалангом и битву с инопланетными чудовищами. Это относится только к хорошеньким женщинам. Если женщина некрасива, то макияж расплывется в самый неподходящий момент.

В мужском туалете на унитазе всегда должен сидеть лысеющий мужчина средних лет в очках - во время драки ему выбьют дверь или вдребезги разнесут кабинку.

Маньяки и преступники всегда хранят дома или в тайнике все газетные вырезки, посвященные своим жертвам вместе с их украшениями.

Если требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

Яды и вирусы могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Антидот или лекарство, введенное за секунду до времени Х, срабатывает мгновенно.

Если между героем и героиней начинается разговор на тему "С тех пор я пью", то рано или поздно они окажутся в одной постели.

Если вы не показываете никому фотографию своей девушки/жены оставшейся дома, то ваши шансы уцелеть в битве и спокойно пережить войну многократно возрастают.

Если городу угрожает надвигающееся стихийное бедствие/нашествие злобных мутантов/неизвестная эпидемия главным вопросом для мэра остается состояние туризма или открытие новой художественной выставки.

Эйфелеву башню прекрасно видно из любого парижского окна.

В Новом Орлеане Марди Гра проводится круглый год.

Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

Телефон перестает звонить за секунду до того, как надо снять трубку и ответить на жизненно важный звонок.

Если крупным планом показано большое окно/витрина, то значит, кто-то рано или поздно проломится сквозь него.

Расплачиваясь с таксистом не обязательно смотреть в бумажник и считать купюры и мелочь - достаточно вытащить наугад, именно это и будет точной суммой.

Межродовые/межвидовые скрещивания абсолютно возможны для всех инопланетян из разных концов вселенной.

Фраза, которую первым делом слышат на автоответчике, когда приходят домой: "Сними трубку - я знаю, ты дома".

Инопланетные монстры питаются исключительно людьми, но если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, они залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Радиация ведет к разнообразным мутациям. Как правило, они не затрагивают ваших детей, но начинают моментально влиять на вас.

По крайней мере, один из близнецов рожден от сил зла.

Hа всех кроватях лежат специальные L-обpазные покрывала, которые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему рядом с ней, только до талии.

Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. Кстати, немецкая форма отличается от американской или английской только цветом и погонами - правила ношения везде одни и те же.

Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх.

Алкоголик - это хороший человек, который многое видел в жизни и сохранил тонкую душевную организацию. Положительные герои с вероятностью на 50% алкоголики, бывшие или действующие.

Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вопит и корчится, когда женщина начинает промывать ему раны.

На кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски в самом соблазнительном нижнем белье.

Любой японец или китаец - знаток восточных единоборств.

При столкновении легковушки и грузовика они обязательно должны взорваться. Также машины имеют свойство взрываться от попадания всего одной пули.

При стрельбе по машинам все пули попадают в двери.

Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла.

Кровь у главного героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

Начальник полиции обязательно должен отстранить своего лучшего детектива от работы - или дать ему 48 часов на выполнение задания. Также начальник полиции не способен разговаривать обычным тоном - он все время орет.

Детектив способен распутать только то дело, от расследования которого его отстранили.

Одной спички достаточно чтобы полностью спалить огромный стадион.

У средневековых крестьян всегда белоснежная улыбка.

Хотя в 20 веке спокойно можно попасть в цель находящуюся вне поля зрения, люди из будущего навсегда утратили такую технологию.

Даже ведя машину по идеально прямой дороге, время от времени необходимо резко выкручивать руль вправо или влево.

Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

Сенатор или мэр, как правило, куплен мафией, но его разоблачат и он кончит жизнь самоубийством, терзаемый совестью.

Hошение на шее или в нагрудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Когда один стреляет по 20-ти, у него больше шансов попасть чем у 20-ти, стреляющих по одному.

В засаде друг или партнёр всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если в доме спрятался убийца найти его проще простого - надо расслабиться и принять ванну, даже если на часах полдень. Убийца придет сам.

Злодей всегда способен проникнуть в сверхсекретную базу данных ФБР.

Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Сообщение о том, что на свободе разгуливает серийный убийца/маньяк/неизвестное чудовище обычно поступает вечером и всегда совпадает с грозой, в результате которой отрубается электричество по всей округе.

Злодей всегда оставит отпечатки пальцев на своем оружии - даже если он в перчатках и его пальцы сожжены серной кислотой.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. Немцы вообще плохие стрелки.

Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

Большинство людей хpанит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.

У героя в подвале дома имеется некоторое количество оружия, достаточное для вооружения трех пехотных батальонов.

Жидкие вещества имеют свои четко определенные цвета - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Если женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

Прыжки с 40-метровой скалы в реку или океан труда не составляют. Нога ломается, когда надо спрыгнуть с 50-сантиметрового заборчика.

На следующий день после страшной драки в салуне вся разгромленая мебель (включая стекла и зеркала) стоит на своих местах.

С положительным героем - мастером боевых искусств - способна справиться только атомная бомба. 12 тренированных головорезов, вооруженных разными крупнокалиберными игрушками никакого вреда ему не причинят.

В любой рукопашной драке количество противников роли не играет - они терпеливо будут дожидаться своей очереди, и нападать по одному пока вы их полностью не разделаете.

Чтобы стать неуязвимым для пуль мужчине или женщине достаточно быть одетым в майку или по пояс голым.

У всех одиноких женщин есть кот.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Исключение делается только для фильмов ужасов.

Животные всегда умнее людей. Если собака лает на кого-то, то этот кто-то всегда оказывается негодяем.

Герои никогда не допивают свою рюмку/бокал/стакан.

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием.

Когда герой выключает свет в спальне все равно все прекрасно видно.

Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.

Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.

...продолжение...

Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.

Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.

Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.

Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.

После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.

Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.

Бpитанцы всегда носят галстуки.

Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.

Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания) : a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;… z) Красная Армия.

Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.

Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.

Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.

В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.

Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.

Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.

Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).

Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.

Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным,чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.

После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.

Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.

Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича : "Алло? Алло?"

Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.

При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.

Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т.д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.

Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.

Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.

Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой

Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.

Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.

Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.

Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.

Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.

Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.

Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.

Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.

Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.

Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.

Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.

Взлетевшая машина всегда падает на крышу.

Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.

Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.

Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.

Вывести из состояния комы очень просто - достаточно попросить прощения и пустить слезу, дать верному псу лизнуть руку или просто попросить Господа о чуде.

Если влюбленные попадают в грозу, они немедленно начинают обниматься, целоваться, петь песни и танцевать, вместо того чтобы скоренько найти убежище.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Даже в самых мрачных районах Нью-Йорка люди всегда готовы отложить свои дела и помочь незнакомцу.

Машина всегда мгновенно заводится и моментально набирает скорость (если, конечно, не надо спастись от чудовища). Достаточно просто захлопнуть водительскую дверь.

Если самолет разгерметизирован, декомпрессиия длится никак не меньше 5 минут.

Затащить внутрь самолета человека чуть из него не выпавшего никакого труда не составляет.

Любой владелец "Мерседеса" или "БМВ", с вероятностью на 90% - негодяй. Положительный герой ездит на американской машине.

Если две женщины становятся друзьями с одной из них обязательно произойдет страшная трагедия.

В древнем мире все говорят с американским акцентом

Хороший плотник, один час работы и безвыходное положение - этого достаточно чтобы исправить любой ущерб нанесенный дому во время вечеринки и пр. Краска высохнет и пыль уляжется за секунду до того как войдут родители, невеста и т.п.

Полицейский, от которого ушла жена с детьми постоянно пьет столько виски, сколько необходимо, чтобы споить насмерть ирландскую деревню. Из запоя его выводит только сообщение о том, что его брат/сестра/дочь/жена/мать/отец жестоко убиты.

Когда индеец становится загадочным и начинает говорить о высокодуховных материях это значит что в следующую секунду он ляпнет что-то вульгарное или дурацкое.

Во время прыжков с парашютом расслабиться и поболтать с напарником - обычное дело. Скорость полета к земле и бешеный ветер нисколько этому не мешают.

Если вы не верите предупреждениям своих детей, то обязательно на вас нападет то о чем они говорили..

Все азиаты выглядят одинаково и знают любую легенду или предание стоит вам только о них подумать.

Только очень старые люди умирают спокойно в своей постели - у остальных этого может и не получиться.

Когда жюри присяжных смотрит видеозапись это всегда очень хорошая четкая запись, с крупными планами, переходами и профессиональным монтажом.

Злодеи любят кожаные плащи, шелковые сорочки, классическую музыку и дорогой коньяк.


Как известно, законы созданы для того, чтобы их нарушать. Особенно, если это не просто законы, а законы физики в кино. Беспредел и беззаконие - только так можно охарактеризовать соответствие того, что мы видем на экране, тому материальному миру, в котором мы живем. В этом разделе, мы будем собирать типичные (или если разовые, то в известных фильмах) нарушения законов физики в кино.

Итак, несколько распространенных маразмов:

Вакуум
Как стало известно, вакуум - вполне пригодная среда обитания для живых организмов. В фильме "Чужой" монстра едва удалось оторвать от корабля реактивной струёй, тогда как его коллеге (Чужой4) не повезло - выдуло вместе с скелетом в микроскопическое отверстие от плевка бешеной Рипли.

Космические Корабли
Почти все космические корабли часто имеют разнообразные крылья и обтекатели, либо строгую аэродинамическую форму, видимо по замыслу конструкторов они должны перемещаться (несмотря на свою массу) также и в атмосфере еще не открытых планет.

Внутри некоторых межзвёздных кораблей обстановка более чем спартанская (Звездный десант), очевидно экипаж корабля бессмертен т.к. во время полёта не покидает кабину (до ближайшей звезды лететь по самым скромным подсчётам 50 лет со скоростью света, а на земле в это время проходит около 50 000 лет).

Лазерный луч
Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в ВАКУУМЕ ! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом ЗВУКИ выстрелов. Согласно законам физики, в вакууме лазерный луч не может светиться, также, в вакууме не распространяются звуки.

Летучие мыши
Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.

Самолет
Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь.

Сила Тяжести
"Чужой-3" - Монстр способен бегать вверх ногами ГАЛОПОМ ! При этом отрываясь от потолка как при нормальном галопе.На людей новооткрытый закон тяготения не действует.

При старте с космической станции ускорение таково, что пилот находящийся в космическом истребителе как правило без скафандра, должен по всем известным законам стать частью обшивки истребителя, т.е.расплыться по ней изнутри почти ровным слоем.

И наоборот, при атаке объекта, зрительная скорость истребителей не превышает 1000 км/ч при этом МОЩНЫЙ космический КРЕЙСЕР ведёт безуспешную пальбу по неподвижным с космической точки зрения объектам находящимися прямо у прицела орудий.

Физическая Сила
Морские черви (в фильме Подъём С Глубины) способны с ходу пробить корпус корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом повреждений.

Гигантский осьминог может запросто потрясти под водой атомную субмарину (в фильме Щупальца) имея при этом нулевой вес (известно что у данного вида строение на 95% из воды!)

Энергия
Судя по многим фильмам, монстры способны получать энергию ниоткуда. Например Годзилла для своей деятельности должен употреблять СТОЛЬКО пищи, что его создатели решили об этом просто не говорить. При этом возникает закономерный вопрос об отходах жизнедеятельности и их количестве.

Так, например в Звёздном Десанте такие отходы пригодились для обстрела космических кораблей за пределами атмосферы (только не спрашивайте как надо тужиться для такого мощного "пука", хотя монстры были не очень и большими... Но как их не разорвало?)

любителям Старых Компьютерных Игр

Палец бизнесмена или если бы IT'шники были врачами.

- Доктор, я палец порезал.
- Вам надо срочно сдать все анализы за тысячу долларов, а потом сложнейшая операция на сердце обойдется вам в десятку, причем гарантий мы не даем!
- Доктор, а как же мой палец?
- Палец? Какой палец?
- Ну да, я палец порезал.
- Ах да! Палец. Во время операции мы вам и палец зашьем.
- Доктор, а может быть мне просто зеленки и пластыря?
- Зеленки? Фи! Зеленка это сейчас не круто! Мы вам рану на пальце лазером заварим, Сейчас новый лазер придумали, вот мы его по случаю и приобрели, правда он иногда сбои дает, но это ничего, потом если что мы скальпелем все подправим или протез поставим бесплатно, сейчас у нас очень хорошие протезы стали делать из золота.
- Ладно доктор, я пойду
- Стойте! Стойте! Мы вам бесплатно еще трепанацию черепа сделаем! У нас отличный нейрохирург.
- Трепанацию?
- Ага,
- А что это такое терп, три-панг, тре-па-на-ция ?
- Как, вы не знаете? Это же сейчас очень модно, все делают себе трепанации, до вас тут один министр заходил, так он сразу две трепанации заказал, и шесть операций на сердце.
- А это помогает?
- Ооочень. Вот почитайте в журнале.
Доктор долго роется в столе, наконец извлекает из него изрядно потертый журнал, с шумом перелистывая страницы бормочет себе под нос,
- Так, где же это было, ага нашел, вот, пожалуйста, читайте.
Больной просматривает текст пытаясь найти там хоть одно знакомое слово.
- Да, убедительно, Ну хорошо, я согласен...

Больной приходит в себя после наркоза.
-Здравствуйте милочка! ну как вы себя чувствуете?
- Милочка? Доктор это вы кому?
- Вам!
- Мне?
- Да.
- Но позвольте, какая же я милочка? я Иван Семенович.
- Это только по паспорту, видите, ли мы когда начали делать операцию, нам ваш пол не понравился, какой-то он не убедительный был, и мы решили его чуть-чуть поправить
- Что значит был?
- Ну, знаете, мы это в первый раз делали...
- И что?
- Рука немного дрогнула. Теперь вы Мария Семеновна. Надеюсь имя вас не смущает?
- Ну что вы доктор. Очень даже. Мне с детства это имя нравилось.
- Вот и славно!
- А операция на сердце и трепанация удачно прошли?
- Да кто о таких мелочах вспоминает после такой удачной операции по исправлению пола? Тем более вы сами отказывались и не хотели.
- И правда, спасибо вам доктор, что отговорили.
- Не за что, наш долг - помогать людям! Про клятву Гипопок, Гапипи, фу черт забыл! как же его там, лешего, звали?
- Может Гиппократа?
- Да, точно, Гиппократа! Повторите пожалуйста еще раз я запишу.
- Гиппократ.
Доктор неумело карябает слово на старом журнале, плохо заточенным карандашом.
- Ну вот и все, теперь точно не забуду.
- Давайте, больной, я вас до выхода провожу, а то у нас день нахождения в клинике стоит штуку баксов, а у вас только за операцию уплачено.

Больной оперся на плечо врача, встал, и зацокал копытами по кафельному полу по направлению к выходу. На кончике порезанного пальца медленно образовывалась большая, жирная красная капля крови...

Вспомнить ВСЕ!

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут...

Nameless

По мотивам Пелевина:

Рекламный слоган для виагры: "ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕМЕННЫЙ!"

- Учытэл! а пачэму вы пышэтэ слово кон бэз мягкава знака?
- *скрипнув зубами* Потому что это щёлочь, идиот...

найти три отличия в картинках
да, забыла сказать, что при наличии звука удовольствие от просмотра этих картинок увеличивается в несколько раз (спасибо gostyе, за то что напомнила)

беременным, сердечникам и нервным - не смотреть! серьёзно.

2 bukach: Ага, знаем такое. Попадались. Вот еще.
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf
беременным, сердечникам и нервным - не смотреть! серьёзно.

ужас какой целлюлит

букач: это еще со звуком надо смотреть

да я от компа так отпрыгнул, что со стола все полетело. Даже шеф высунулся из своей комнаты - звук услышал. А мату сколько было!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?


- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз
говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе
потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!


Имена и фамилии
Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлю***
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи


Газетные заголовки
девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл "Аллах суперзвезда"
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника"
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
в ОВД Басманное ликвидирован второй гей-бордель
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

А как же ты забыл
Тартарский ремонтник квартир - Рулон Обоев

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?" Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

старо, но мне нравиться!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто > отвратительной.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?

Объявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дурак".

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!! Наши киллеры - лучшие киллеры в мире!!!

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

Москва. Фойе театральной студии. Премьера давно ожидаемой постановки. Через десять минут после звонка в каморку администратора (А) входит пара: приятные во всех отношениях молодой человек (МЧ) и девушка (Д)
МЧ - Пожалуйста будьте так добры два билетика
А - молодой человек все билеты проданы, мест нет.
МЧ - Вы поймите, мы эстеты из Петербурга, нам обязательно надо попасть на эту премьеру
А - еще раз повторяю все билеты проданы. мест нет
МЧ - Поймите, мы эстеты из Петербурга, мы специально приехали, нам надо обязательно попасть на эту постановку.
А - еще раз повторяю все билеты проданы, контромарок не осталось, народ и так уже сидит в проходе.
МЧ - Поймите, мы ЭСТЕТЫ из ПЕТЕРБУРГА, мы СПЕЦИАЛЬНО приехали на поезде, сегодня же вечером обратно, нам надо обязательно попасть на эту постановку.
Так продолжается еще двадцать минут наконец девушка не выдерживет
Д -(молодому человеку) ну может мы все таки пойдем.
МЧ - (девушке) Пошла на ХУ*
(администратору) Вы поймите, мы ЭСТЕТЫ из ПЕТЕРБУРГА......

вообзще то ето было про интеллигентов из челябинска

Всегда слышал в петербургском варианте Но могу, допустить, что паралельно существуют несколько локальных версий. Что кому ближе, о том и рассказывает.

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...


Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается
стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и
ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

(мне особенно понравились пункт 11 и 17)

а мне эти

чесссно говоря, я 13-ый ваще не поняла

obyasnyaju :-)

Смайлик типа.

А еще у меня где-то дома лежит старый значек "Юнного микробиолога" (пионерский галстук вокруг мелкоскопа. Найду сфоткаю.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б**ть! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п***у еще на два месяца.

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

учебник русского языка

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... насчет поможет или нет хер его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

навеяло опросами

иван грозный собрал бояр:
- так, у нас тут поступили предложения о внедрении западных новинок - три штуки.
первая - презервативы, значит, чтобы уберечься;
вторая - самогонка двойной перегонки, крепче будет;
и третья - голосование. чтобы избирать и быть избранным.
но денег в казне только на внедрение одной. думайте 5 минут и жду вашего ответа.

через пять минут боярин, хлопаясь в ноги, молвит:
- государь наш, давай лучше самогонку крепкую гнать, а остальное - ну его на хрен, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так ГОЛЫМСОВАТЬ и будем

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Традиционная экономика: у вас 2 коровы.
Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка.
Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии - машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас эксплуатируют развитые страны.

Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда она неистово мыча, падает замертво. Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3-го мира, у которого коров - до ***. Вы разворачиваете крупномасштабную войну против этой страны, существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров.

Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы.

Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают жить сто лет, и кормить друг друга молоком один раз в год.

Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные.

Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы плюете на это - у вас сиеста.

Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит, но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей страны.

Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на мировой рынок.

Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось 47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и открываете еще одну бутылку водки.

Экономика Китая: у вас 2 коровы, которых доят 300 человек. Вы объявляете полную занятость и высокую производительность труда в стране и казните всех, кто умышленно занижает вашу статистику.

Экономика Ирана: у вас 3 коровы, но Вы не знаете, что такое экономика.
Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а третью - верховным главнокомандующим.

Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец.
И они все такие клевые!

Смайлики-жопы на все случаи жизни...


ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
  

Что думают о сексе великие...

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово "развод" (divorce) произошло от латинского слова, означающего "вырывать гениталии у мужчины через кошелек Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Хорошо... Особенно последнее.

Сообщения на пейджер
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не
пристает, может, я плохо выгляжу?"
18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь
потерять ее в парке".
19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать
и за Чикатило"
24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
25. Приходите пешком. Поедем на мне.
26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
28. Вадим, подъехала сметана.
29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
30. Завтра будет два Новосибирска.
31. Чем можешь быстрее позвони.
32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.
40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
47. Забери сапоги и Рому из детского сада.
48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.
51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.
52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.
54. "Перепейджерни мне. {подпись}.
55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и
уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.
56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У
тебя красивые подруги есть?
59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то
позвони ко мне утром.
60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить
холодец.
61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где
мои деньги!!!"
62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под
дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.
63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь
разогнуться".
64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер
пейджинговой компании..."
65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.
66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.
70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его
кто-нибудь не украл.
72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки
пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой
и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту
и пить водку. Ваня.
74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом
стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.
75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).> 76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через
полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для
абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."
77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в
обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю
тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"
78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".
79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"
80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."
81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я
соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если
хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что
я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть
ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться
в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При
тебе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
96. Поздравляем с новыми двумя годами!
97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31
декабря в 23.59)
99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или
Зайчик.
100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай,
оттянемся по-нормальному.
102. Милый, машина не заводи... нет,
завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже
сам!
103. Николаю Петровичу срочно нужно в
туалет. Выходи.
104. Слушай, абонент 71516, бери водки и
приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора
домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал!
А на алименты-то денег нету?
107. Приходи скорей, надо выкинуть старую
елку. Купи елку.
108. Ты все не идешь и не идешь. Мне
скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
109. Если ты не будешь дома через час, то
я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

1, 10, 11, 100, 101 - вышел зайчик погулять

какое то у меня сегодня математическое настроение... (: