Классный отчёт про Бабруйск! Мне немного родной городок напомнил.

ИЗ ЖИЗНИ:ЕДЕТ В АВТОБУСЕ МАМА С ДОЧКОЙ,РЯДОМ ДВА ИНОСТРАНЦА РАЗГОВАРИВАЮТ НА СВОЕМ ЯЗЫКЕ
-МАМА,ЭТО НАВЕРНО АНГЛИЧАНЕ
-НЕТ ДОЧА ЭТО НЕМЦЫ.
ДОЧЬ С УДИВЛЕНИЕМ
-А РАЗВЕ ИХ НЕ ВСЕХ УБИЛИ?!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Надпись в автобусе:
"Если сейчас никто не уступит место бабушке, это сделаю я. Водитель."

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

for english learners

Что для русского человека было сложного в английском: так это времена глаголов. Во-первых, много их, гораздо больше, чем в русском. Во-вторых, они какие-то не такие, как у нас: вроде и похожи, да не те. В-третьих, поставить правильное время - задачка ещё та.
Но, благодаря революционному подходу отдельных головастых граждан нашей страны (мы получили этот текст сложным путём, наши поиски автора закончились на Марке Борисовиче Афанасьеве, заведующем кафедры иностранных языков МГИУ правительства Москвы, как на последнем известном нам источнике, возможно он и есть автор, но мы точно не знаем), перед вами краткое, внятное, более чем понятное каждому россиянину изложение соотношений английских времён с русскими. На примерах.

------------------------------------
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времён с точки зрения употребления глагола tо vоdka:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present ) - ваше отношение к спиртному.
2.2. прошлое (Past) - тёмное или светлое.
2.3. будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь всё смешиваем.

3.1. Present.
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое):
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: иsuаlly, seldom, оften, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. - Сейчас я пью водку.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное):
I have been vodking since childhood. - Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип ехсlusive).

3.2. Past:
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое):
I vodked yesterday. - Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени:
Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое):
также употребляется как придаточное:
I had already vodked when my wife came. - Когда пришла жена я был уже упимшись.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное):
I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена.

3.3. Future:
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое):
I'll vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I'll be vodking tomorrow at 5. - Завтра в пять я уже буду употреблять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое):
употребляется при планировании состояния опьянения:
Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное):
Ву tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. - К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр.
3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):
Would you vodka in the children garden? - Хотели бы вы употребить белую в детском саду?

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

В редакцию интернет-издания "ЖЕЛТАЯ ПРЕССА" попали архивы нескольких московских
лечебных учреждений. Особенно нас заинтересовали выписки из историй болезни,
сделанные в поликлиниках и отделениях "Скорой помощи" московских больниц, самые
забавные из которых мы предлагаем вашему вниманию:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из
истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории
болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой
помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой,
лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака
проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом
правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории
болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Hарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из
истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из
истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было,
был обход профессора. (Из истории болезни)

Автор - Денис Журлаков

кpошка-сын к отцу пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секpетов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в жуpнале...

если от pассказа pвёт
десять суток кpяду,
то напишут: ИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее уpны,
жутче сна невpотика,
он ни pазу не ГЛАМУРЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахну
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сpазу же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАСКИЙ.

ну а коли автоp кpут,
и не только с вида,
пpо такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
умный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станут в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТА.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ АХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpу, да по pублику,
кто-то знает в шутках толк,
pазвлекает публику.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё уже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

C http://netz.ru/

Скорому выходу "Дозора-2" посвещается. Стырено тут.

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!

Идет мужик, видит - колодец. Подошел, с интересом разглядывает. "Угу-у-у-у" кричит в колодец, оттуда - тишина. Берет маленкии камешек, бросает - в ответ тишина. Берет камен поболше - та же история. Смотрит, лежит релс. Берет и бросает этот релс, слушает. Вдруг слышит, сзади топот. Оглянулса - это козел бежит и - прыг в колодец. Ну, думает, дела... Тут подходит другои мужик и спрашивает: "Ты моего козла не видел?". Первыи: "Да странная история. Козла видел, он пробежал мимо меня, потом прыгнул в колодец" Первыи: "Как пробежал, в какои колодец??? Я же его к релсе привязал!"

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали
его бородой к сосне и избили шишками.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,
бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты н-на х#й, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя
девочка.

Мне этот травится:
Забрали сысаднина в армию. Поставили на пост. Стоит сторожыт.
Ктото идет в темнте.
Админ:
-Логин?
-....( тишына в ответ)
-Пасворд? (передергивая затвор)
-....( тишына в ответ)
тратата из автомата
-Узер Акесс дениед

вот так вот

или так

ну и из старого

ну и про московскую милицию

Пес расплылся в довольной улыбке.

Наверное чуть с опозданием, но может молодым мужчинам формуа пригодится? Хотя думал сначала в раздел "Вакансии" поместить.

Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2005.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
(Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Мэри Поппинс — это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Для любителей словесности. Наверно, это бред, но второй день хихикаю. В своем роде человек гениален:
http://www.livejournal.com/users/glo_ku/12617.html

Веганов на вас нету

шо за звер такои?

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.


Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Учительница: Вовочка, почему опоздал?
В: -Почему, почему . Картошку жарил.
У: -Ну а ты, Картошкина, почему задержалась?

решением задачи про мух навеяло... (старьё, может даже и постила раньше)

вот она, формула конопли!!!!
но! в полярных координатах
R:=(1+sin(t))(1+.9cos(8t))(1+.1cos(24t))
ну, и соответсвенно, графическое воплощение ентой функции





и хватит анекдоты читать! нужно развлекать себя в СБОРНИКЕ ЗАДАЧ на молбиол!!!

Вот если бы вы еше про мух обьяснили... А то я задолбался мух запускать в шестиугольник, ну не летит третья к четвертои, хоть ты тресни, все ко второи стремится.. Да, и очень сложно сохранить нужную скорость полета. Я боюсь, что подгоняя газетои, скорость мух будет иметь очень большои коеффициент вариации.. ЕТО МЕНЯ БЕСИТ. А мух жалко убивать - они ласковые...

эх, не тех мух брали. нужны не биологические, а физические мухи. ну, саппроксимируйте их до сферического коня в вакууме, все станет легко и понятно

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, чтобы всегда тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, чтобы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я предприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....

пятницеи навеяно...
из дневника иносранца:
Вчера пили с русским. Лучше бы я умер.
Сегодня опохмелялись... Лучше бы я умер вчера!

Новый вид экскурсионных туров предлагают туристам в Белоруссии.

http://www.utro.ru/articles/2005/11/11/494315.shtml

былла тут жабба на обертку шоколада "аленка". еще много подобного и бесподобного ТУТ

[quote=bukach,17.11.2005 22:08] былла тут жабба на обертку шоколада "аленка". еще много подобного и бесподобного ТУТ


Спасибо) над отдельными шедеврами смеялись до слез)

а идейка то не плоха -совместить автомат для продажи напитков с игровым автоматом (и для экстермалов еще с АКМ)

А у нас, генетиков, время идет параллельно и сразу в двух измерениях

http://www.livejournal.com/users/pshvetik/138417.html

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пердит...

из конопли делают... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок...... таких длинных-длинных чудесных верёвок...... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких, верёвкинских верёвок верёвковатого вида........

Самый большой анекдот: это "Букач"-PhD

Лицо кавказской национальности устроилось в рекламную контору обзвонщиком. Предмет опроса: бытовые грызуны. Кавказец звонит в какую-то квартиру и спрашивает:
- Мыша ест?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт. Крысин сэстра.

Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании.

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

и напоследок...
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт

Спасибо, вот уж потешили...
У меня этот прайс когда-то тоже был, но я его потеряла, очень жалела.

Случай из жизни.
Поехали как -то 2 водилы в дальнобой. Вот едут по Астраханской трассе. Один завалился спать, дорога дальняя и они уже порядком подустали.
Тут второй смотрит на трассе мужик голосует: "Слушай"-говорит мужик. "Тут у меня трактор заглох не дотащищь до следущего съезда а там я уж как-нибудь сам". "Ну ладно, дотащу, цепляй". До съезда с трассы было около 30 км, такие расстоянпя в Казахстане. Ну тащит значит водила трактор, тут сменщик проснулся говорит " Давай я за руль, иди поспи". Ну они прям на ходу и поменялись. Через некоторое время будит неспящий спящего и спрашивает:"Слушай, Колян, как ты думаешь сколько может трактор Беларусь топить максимум по хорошей дороге с горки?" Тот с просоня:"Ну максимум 50, а чё?". "Да я уже пол часа 100 еду никак от одного оторваться не могу".
Еле мужика в тракторе потом откачали.

http://www.originaltm.com/txt.php?id=94

http://rapira.ru/docs/im/koni2.jpg

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

самые ужасные звуки - от царапанья по пенопласту до завываний Тасманийских дьяволов
голосовалка
http://www.sound101.org/

Выжpав ящик водки
И поев аpбyзиков
Собиpались дети
П##дить телепyзиков

С голyбых экpанов
Эти злые тваpи
Hаших славных деток
Вyсмеpть з##бали

Задолбали с...и
C кинескопом в ж..е
Разpyшают детство
Всех детей в Евpопе

За базаp отстойный
За свои обpяды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бypьянy
Отыскали дети
Hyжнyю полянy

Разломали нахpен
Окна, кpышy, двеpи
Подожгли землянкy
Чтобы сдохли звеpи

Сгиньте, тележопые
В пламени скоpей
Чтобы не тpевожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взpывы кинескопов
Рвали тваpей в клочья

Hастyпило yтpо
Стих огонь пожаpищ
Пpах pазвеял ветеp
Дети pазбежались

P.S.
Выпив газиpовки
И покyшав кашкy
Радостные дети
Смотpят "Чебypашкy"...

http://www.ongein.nl/ongein/item.aspx?id=3527

Ещё одна история из жизни.

Собрались как-то мы у соседей за рюмкой чаю.(Учителя они тоже люди между прочим тем более что у них мужья рабочих профессий). Так вот, время за полночь мужички уже 2 раза за добавкой сбегали. Тут пригляделись, а Ваня наш-то спит сидя. Ну мы его отнесли в спалью, уложили и на ключ- то и закрыли-мало ли что, ещё уйдет куда, надебоширит, нам-то из кухни не слышно что в квартире твориться. Ну, а с ним произошла следующая история. Он часа через 3 проснулся, в туалет по большому приспичело. У него в голове крутится что он вполне трезвый, а закрыли его-так правильно товарищи сделали, значит так надо, друзья плохого не сделают. В комнате темень хоть глаз выколи. Он нащупал какое-то бумажное изделие, растелил на полу и сходил туда. Потом завернул и в окно выбросил. Затем нащупал тумбочку, взял с неё флакон, разбрызгал весь и удовлетворённо лёг дальше спать. Ну а мы под утро пошли его будить-пора домой. Открываем дверь и..... Вся комната в зелёнке, на оконной марле ......, и запах хозяйка 4 дня выветривала.