"Браток" купил барабан Страдивари. Друзья его спрашивают: "ты чего? Страдивари же скрипки делал!" Он поехал обратно к тому, кто ему барабан этот продал. Ну и интересуется, как же так? Продавец ему обьясняет: "Понимаешь, Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны - для нормальных пацанов"

Исчо про братка и музыку.
Купил он, родимый, самый-самый крутой рояль (не пианистка, так что навскидку фирму не скажу - знающие додумают сами). Позвал друзей, хвастает. У него спрашивают:
- А кто у вас играет?
- Ну пока никто... я собираюсь.
- А умеешь?
- Я в магазине договорился: завтра придет консультант, все покажет.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да что ты, доченька, я же отец тебе — не могу я этого позволить!
- Хорошо... (вздыхая) пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Если не ошибаюсь это из КВН, а я фанат Пятигорска.

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут фотографы в нашей столице,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, плечистый и гладкий,
Ездит повсюду в валютке "девятке"
Цепь золотая на шее его,
Больше не знаем о нем ничего.

Многие парни плечисты и гладки,
Многие парни имеют "девятки",
Много с столице таких вот парней,
Много в столице на шеях цепей.

Кто же, откуда и что он за птица?
Парень, которого ищет столица,
Что натворил он и в чем виноват?
Вот, что в народе о нем говорят.

Ехал один гражданин по Москве,
"Кэмэл" дымился в левой руке,
Ехал весной прям по рельсам трамвая,
Личному Джексону в такт подпевая.

Вдруг он увидел, напротив в окне
Мечется кто-то в дыму и огне,
много столпилось людей на панели,
Люди в тревоге под крышу смотрели,
Там прям в окошке, где пламя и дым,
Видеодвойку спасал Кац Хаим.

Видели люди, сверкнули как пятки,
Выскочил парень с валютки - девятки,
Автомобилю наперерез -
И по трубе водосточной полез.

Надо еще подтянуться немножко,
Парень ругнулся, залез не окошко,
Встал, задыхаясь в дыму, на карниз,
Двоечку - цап! и по-шустрому вниз.

Вот он упруго шагнул за колонну,
вот по карнизу шагнул он к балкону,
Еле стоит на карнизе нога,
А до балкона четыре шагаю

Видели люди, смотревшие снизу,
Как осторожно он шел по карнизу,
Вот он прошел половину пути,
Надо еще половину пройти.

Шаг - остановка, другой - остановка.
Вот до балкона добрался он ловко,
Через железный балкон перелез,
Двери открыл и в квартире исчез.

С дымом мешается облако пыли,
Едут пожарные автомобили:
Щелкают звонко, тревожно свистят,
Медные каски на солнце блестят.

Час расползалися медные каски,
Лестницы выросли - прямо как в сказке,
Люди в брезенте один за другим
С бранью и матом лезут, прям, в дым.

Пламя сменяется чадом угарным,
Гонит насос водяную струю,
Хаим и Броха бегут тут к пожарным:
"Видеодвойку спасайте мою!"

"Нет! - отвечают пожарные дружно, -
Видеодвойки не обнаружено,
Все этажи мы сейчас обошли,
Видеодвойки мы не нашли".

Тут из ворот обгоревшего дома
Вышел один гражданин незнакомый:
Рыжий от ржавчины, весь в синяках,
Видеодвойку держал он в руках.

Кацев семья завопила тут жутко,
Парень спокойно садится в валютку,
Тенью мелькнул он за темным стеклом,
Кошек пугнул и исчез за углом.

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут фотографы в нашей столице,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, плечистый и гладкий,
Ездит повсюду в валютке "девятке"
Цепь золотая на шее его,
Больше не знают о нем ничего.

Многие парни плечисты и гладки,
Многие парни имеют "девятки",
Много в столице таких босяков,
Каждый при случае кинуть готов.

Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры!

Если здесь ошибки, г-жа Зеленски и Аглая пусть простят, не мое!
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраиваются сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :-) Значит подходит очередь молодого солдатика, турая (=рядового), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая (чуть не сказал хорошенькая, ну не виделя за месяц я там таких) ховошет (Х) (=санитарка) обращается к солдату (С):
Х - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь?)
С - Че?...
Х - Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С - Шо?
Х - Дам! Ата тарамта?
С - Чего?
Х - Тов дай, ата тарамта дам???
С - Пум-пурум-пум! Бум-бум! Отвалите от меня!!!


Сорок рокiв водив Мойсей эвреiв по пустелi, та все дарма!
Сусанiн зi своiми за пару днiв впорався!

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

http://www.zoovet.ru/forum/index.php?tid=1...items=35&page=1
Про кастрацию котов в домашних условиях. Народ жжот!

Почему лучше быть мужчиной

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
""противная"".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Всех с наступающим Новым годом!!!
http://www.scards.org/cards/view/281

- Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Ученые изобрели новый двигатель для космических аппаратов. На его основе построили ракету.
Посадили туда космонавта. Запустили.
Только он взлетел, компьютер говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет.
Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.


В связи со сложной экономической обстановкой разогнали все сказки. И пошли сказочные герои кто куда - на хлеб зарабатывать. Через пару лет встречаются, делятся впечатлениями, рассказывают кто где устроился. И тут оказалось что все пошли в астрономы.
Семь гномов говорят: "Мы изучаем далекие звёзды, белые и коричневые карлики".
Змей Горыныч хвастается - а я изучаю плазменные выбросы на Солнце.
А я, говорит Кощей Бессмертный, занялся самым вечным - Вселенной.
А я, заявляет Баба Яга, в теоретический отдел пошла.
Тут все удивились - ты что Бабуля, теорию классно знаешь?
- Да нет, отвечает Баба Яга, просто я там самая красивая!


- До старта "Челленджера" осталось 10 секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
- Десять секунд. Полет нормальный.
- До взрыва осталось 10 секунд, 9, 8,…
- Эй! Кто говорит?
- Говорит автопилот Иванов. 6, 5, 4, …

"Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Саlvin аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли).
После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. ручка Астронавта, которая стоила NАSA приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

Космонавт докладывает на Землю:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!"

Сообщение из ЦУП-а:
Сегодня, в три часа дня была затоплена космическая станция МИР. Крупные обломки упали в океан не причинив никому вреда, мелкие осколки сгорели в атмосфере.
Тем временем наши космонавты Б@!%Я НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!

Произошло это где-то в теплых морях, при погружении большой многонациональной группы дайверов с гигантского корабля.
Там же присутствовала группа российских аквалангистов в количестве, если не ошибаюсь, человек пяти.
Место для нырялки было выбрано отличное, видимость
метров 15-20.
Но из-за большего количества ныряющих вместо дна с борта были видны только желтые баллоны.
Кроме того, как только наши дайверы пытались под водой удалиться от ныряющей общественности, за ними тут же увязывалась группа в полосатых купальниках.
В общем, то ли терпению их пришел конец, то ли просто повеселиться захотелось, но произошло следующее.
Где-то были найдены большой неисправный магнитофон азиатского производства с большим количеством разноцветных огоньков и очки без стекол и все эти ценности были взяты с собой под воду.
Российские дайверы, отделившись от коллектива, установили магнитофон на камень и внутрь его корпуса вставили октопус, заклинив кнопку принудительной подачи.
Один из дайверов, имевший довольно длинные волосы и бороду снял маску, одел очки без стекол и уселся рядом с магнитофоном на камень, напоминающий трон.
Все дружно начали производить телодвижения, характерные для танцующих людей.
В этот момент из-за рифа появляется группа немецких водолазов, плывущая стройной шеренгой по двое.
И видят потрясающую картину:
на троне сидит водяной в очках с развевающейся шевелюрой и бородой,
рядом «играет» магнитофон (пузыри из колонок так и
валят),
вокруг пляшут веселые дайверы…
Немцы тормозят со скрипом покрышек (в смысле ластов), разворачиваются и быстро уносятся во мрак.
Когда наши всплыли и вылезли на борт, все показывали на них пальцами и говорили «Ит из крези рашн дайверз» и еще что-то непереводимое добавляли на
своем иностранном языке.
Зато за ними теперь никто не плавал и не мешал наслаждаться подводными красотами.

- Все политики - подонки!
- А ну возьми свои слова отбатно!!!
- А что, Вы политик?
- Нет!!! Я ПАДОНАКЪ!!!!

Может, уже было, но все же
В России, как известно, две беды - дураки и дороги. Сегодня в думе одна беда обсуждала другую

Русская классика - на все времена!
Ведь когда еще сказано: в России два зла - дураки и дороги! Еще ведь в помине не было ни Садового кольца, ни гаишников!

В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье. (с)

Принцип понятен, но проблема в том, что бездорожья там нету в принципе. Даже в ненаселенке шоссе - суперкачество, хоть под 200 летай. Это мне американец рассказывал. Они (молодежной компанией) проехали через всю страну с востока на запад. В самых глухих местах - отличная трасса... и НИКОГО, даже жутковато, особенно под вечер! Оттуда и берутся их "дорожные" триллеры...

А на счёт умников?

Умники везде - радость

Ваши друзья слегка приукрасили действительность

Скорее всего просто плохо искали... бездорожье!

Мда. Отсутствие информации порождает, видимо... Это Вы о чем?

2 Helene: У нас очень даже есть. Могу привести массу примеров. Не позднее как вчерась угодил в такую яму (на Veree ave), что думал все, колесо менять. Местами на дороге швы выпучиваются, получается маленький, но мерзкий лежачий полицейский. На развязке перед Tacony Palmira Bridge в сторону NJ попробуйте проехать быстрее 40mph - словно на необъезжанном скакуне... Короче дороги тут не такие уж и хорошие. Не плохие, но и не хорошие, как например в Германии.

ага, а Вы их больше слушайте
очень лояльный народ - американцы
почти как советский в своё время

200 - это 320 км/час, Helene
Не каждая птица.. ой! машинка разгонится (молчу про тикеты)..

Полная победа феминисток - над входом в метро,
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

даже "наш орел" Жириновский в последний свой визит в USA, поколесивший немного по стране передвигался со скоростью 90 (водитель у него хороший был, с его слов) и даже, кажется, попал в дорожно-транспортное происшествие...

лучше по номерным стрет поезди в районе центра Фили... там есть где вспомнить Российские... здесь правда я не встречал мест, как в Мичигане, но это суть дела не меняет...
а по поводу развязок, дык зачем там ограничение ставят? есть такие где написано 10 и уже при 15-20 мона и не вписаться...

а вообше то топик анекдоты однако...

Oдин кадр другому рассказывает:
- представляешь, приснилось сегодня, что теща в гости с крокодилом заявилась...открываю дверь - стоит на пороге - маленькие злобные глазки, бугристая кожа, зубы острые..
- ой, хватит, мне уже не по себе!
- да подожди, я еще про крокодила не рассказал!

Приехал мужик лес рубить в одну бригаду. Целый день сидит на пеньке, курит. Мужики его спрашивают: "Чего сидишь-то, работать надо!" Он: "успею еще.." На утро мужики просыпаются, глядь, а леса нет. ???? Подходят к этому мужичку:
- Твоя работа?
- Ну, моя
- А где так лес научился рубить?
- В пустыне Каракумы
- ??? Так там же леса нет!
- Хе, так и у вас не будет

Посеял мужик пшеницу - через 2 недели засуха, все погибло. "О, Боже, за что?"
Посеял рожь - наводнение, все смыло. "О. Боже, за что?"
Посеял мужик картошку - паразиты все слопали.. "О. Боже, за что?"
В небе приоткрывается окошко, выглядывает Бог: "Ну не нравишься ты мне, не нравишься!"

Сидят спириты, с дУхами общаются.
Дух: "Драгоценности старой графини спрятаны под гнилым дубом в десяти шагах на восток от...." И все.
Спириты в недоумении, почему контакт прервался. Расстроились: плохая примета типа. И когда уже собрались в печали расходиться. блюдечко снова завертелось.
Дух: СИТИЛАЙН, МАТЬ ЕГО!!!!!!

Вышел наркоман после очередной дозы на балкон. Стоит, вдруг вспышка яркая. "Ни фига себе" думает. Вдруг вторая, третья. Тут его мама на балкон вышла: "Сынок, иди, покушай, а то уже третий день на балконе стоишь"

http://www.darwinawards.ru/darwin-short
Дарвиновская премия

ВЕНГРИЯ
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

берегись CowDoc

http://www.darwinawards.ru/tup_sex

Вызывает Брежнев к себе бригаду строителей.
- Хочу что бы у меня тоже был свой мавзолей!
На утро просыпается а на мавзолее над буквой Е две точки приклеены

ЛЁНИН

Было на самом деле во время войны. Один известный физик принимал у себя в гостях другого не менее известного. Уже было заполночь и хозяин предложил гостю остаться на ночь - поздно, да и ходить по городу очень опасно. Тот согласился. Хозяин пошел готовить гостю постель, а тот куда-то пропал. Где-то через полтора часа стук в дверь. Хозяин открывает - на пороге гость.
- Куда же Вы пропали???
- Простите, я за пижамой ходил...

"...Только снились мне венгерки: с бородами и с ружьем..."((с) В.Высоцкий)
Хто контролирет? Известно хто: Венгерская "Кровавая Гэбня"

Памятка находящимся на палестинских территориях:

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди
себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет
по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к
бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и
передать труп в Институт судебной медицины.

"В спорах рождается истина" - сказал папоротник.

В райском саду Адам чувствовал себя комфортно, но одиноко. Он обратился к Богу и поведал ему о своей печали. Небеса отворились и позвучал Голос: "Я помогу тебе. Я дам тебе женщину". Адам очень обрадовался, но переспросил: "Господи, а что такое женщина?"

Бог ответил: "Это будет величайшее из моих творений. Женщина будет чуткой, ласковой, внимательной и заботливой. Своей красотой она затмит все прекрасное на Земле. Она всегда будет понимать твое настроение и проявлять о тебе всяческую заботу, она сделает тебя счастливее, чем ты можешь себе представить. Она будет тебе замечательным спутником. Но тебе придется за это заплатить".

"Это же прекрасно. Но какова цена?" — спросил Адам.

Бог ответил: "Скажем, рука, нога и правое ухо".

Образ прекрасной спутницы померк в глазах Адама. После некоторого размышления он сказал: "Я думаю, это очень дорого. А что я получу, например, за одно ребро?"

Сказочник этот Ваш американец. Или в Нью Йорке не бывал. Шибко в Штатах везде по-разному. А про 200... В большинстве мест ограничение 88-105 км/ч. Все ездят, правда, около 120, когда совсем пусто - 135-140 где-то. На бОльшие скорости здешние дороги не расчитаны. Ну может в центральных штатах и можно разогнаться. Ну дык они там прямые.

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

вот, старьем разжилась:


Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЁН и ПРЕКРАЩЁН в связи с их отказом от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

А как это по-аглицки ???

В эфире ньюзости ((С) Кнышев Андрей )

- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры.
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге - шортовый брифинг основных тудэйных ивентов:
- Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского Прованса выступают за индепендизацию ареала.
- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - Новое Поколение-98".
- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна "Армадилло Потемки".
- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных,
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!

И, наконец:
- В найт-клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все НЬЮЗОСТИ.
И в заключение хочу поздравить каждого эврибади:
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

Может немного не в стиле форума, но мне очень понравилось ( с острия.ру)

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! Минусдвацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесят четыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом – если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

Он не про Нью-Йорк говорил, а про загород, и именно про центральные штаты (если я правильно поняла, что центральные штаты - это центр страны, где малонаселенная аридная местность). Про двести - я ж сказала: хоть под двести летай, а не то что это кому-то позволено. Меня уже вежливо просили не оффтопить в анекдотах, но если маво любимаво американца обзывают - не могу молчать Патриёт он канешна патриёт, но ведь не идиёт

Чтобы реабилитироватьзя за оффтоп, запощу-ка щас анекдот про шумахеров

Едет богатырь по дороге. На развилке вместо камня с надписью - береза, а под ней груда битого кирпича, рядом Баба-Яга стоит, вздыхает...
Богатырь:
- Ой! А че это такое?
Баба-Яга:
- Да это ж вчера Емеля... Разогнался, родимый, на своей печи, не разъехался с какой-то телегой да и вылетел с трассы

Смотрел и плакал