Не помню, было ли это здесь...
Поэзия в числах (Читать вслух и с выражением, это же стихи )

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Детские:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20

Р.Рождественский

25 26 380
101 37 45
27 115 180
117 13 05

ну так и я могу
радостное:
7, 15, 45
45, 15
8, 70, 05
20, 20, 20...

48, 60
30, 112
10, 1105
20, 20, 20...

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!


А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!


Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.


Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.


Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.


Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.


Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.


А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу <умные все стали>? Молчу-молчу, беру ведро.


Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?


Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.


Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько @!#$а взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто @!#$о в ведре кончилось. Пойду наберу.


Что?! Не наваливать @!#$о в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось @!#$о! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох...


Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?


А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.


Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?


Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.


Можно мне тогда золу вместо @!#$а? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.


Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.


Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.


Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем!

Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же!

А если я тебя укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!


ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!


А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Млин, как вспомню, аж мурашки по коже...

Под небом голубым есть город золотой
С прозрачными воротами и яркою звездой…
А в городе том сад, все травы да цветы,
Гуляют там жЫвотные невиданной красы.
ЗАГАДКА: как называется город?

В исходном тексте было "НАД небом голубым", это потом петь неправильно стали...

Шо, нешта Бобруйск?!!!!

натурально, детектив!

бАбруйскЪ

Новый Иерусалим...город называется...Описано в "Откровение Иоанаа Богослова/ОТКРОВЕНИЕ О БУДУЩЕМ МИРА СЕГО И ЦЕРКВИ" ... В библию (~ 1913 года издания она менее канонична) меня лично тыкали носом в текст в 1988 году в г. Москва по этому поводу. Практически строчка в строчку... Думаю песня может оказаться немного старше чем и БГ......и Хвост...

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...

Случай в Германии
Выезжая как-то из гаража, один русскии дядя перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай Н...Й!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.

Вспоминается история из времен чата "Трактир". Я там кому-то по случаю что-то умное посоветовала по поводу медицинской проблемы. Видимо, произвела такое впечатление (обилием спецтерминов и т.д.), что у меня поинтересовались, какова моя врачебная специальность. На что я гордо ответила: "Эвтанатолог"

Да, это из серии "патанатом - лучший диагност" и "есть одна надежда, что у больного все, что мы отрежем - отрастает снова"

Думаете, шутка? А вот и нет. В военкомате при прохождении медкомиссии определяют категорию годности к военной службе, при этом руководствуясь нормативным документом "расписание болезней". Так вот, если призывается рядовой, то отсутствие одной/обеих конечностей - это категория "Г", т.е. "не годен к военной службе". Пока вроде все нормально. Смотрим дальше. Если призывается офицер, то "Г" - это когда нет всей конечности, а вот если "отсутствует одна конечность до верхней трети плеча(бедра)", то это категория "В", т.е. "временно не годен к военной службе". При этом человек обязан каждые три года (или год, точно не помню) являться на переосвидетельствование. Наверное, военные врачи проверяют, не отросла ли за три года ампутированная конечность?

да, этот идиотизм знаком, у меня свёкор (или свёкр?не знаю как правильно) - инвалид, каждый год проходил медкомиссию и насмотрелся на "ампутированных". Теперь вроде ему постоянную группу дали, ходить нэ трэба.

Это "расписание болезней" можно целиком в АНЕКДОТЫ вывешивать. Например, там говорится, что если у призывника-офицера есть плоскостопие с выраженной деформацией стопы, патологически согнутыми пальцами ног и т.п., но (ничего себе фразочка!): "при определенных условиях можно приспособить для ношения обувь военного образца" - то все равно годен.

две блондинки поспорили, как правильно писать: Ирак или Иран...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,
так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом
мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама
захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не
установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать
CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и
у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Это интересно.
Знаете ли Вы, где находится у женщины эрогенная зона G?
Ответ: в конце слова SHOPPING

Почему то вспомнилось письмо-жалобу одного соседа, которое рассмаитрмвали на заседании домкома: когда у нее течет , у меня капает.

Забавные мужские высказывания:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джером

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
(с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние.
(с) Эмиль кроткий

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния.
(с) Л.Н.Толстой

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон

11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.
(с) Джон Леннон

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али

13. Мысли и женщины вместе не приходят.
(с) М.Жванецкий

14. Я люблю Mикки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней

15. Будучи трезвым, превратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй

16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности.
(с) Будда

18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина, мужчине - место.
(с) Билли Кристал

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун

22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
(с) Марк Твен

28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн

30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хендрикс

31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин

32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко

33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фаменко

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
(с) Уинстон Черчиль

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.
(с) Джозеф Коссман

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов

39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок

44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил

45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу.
(с) Михаил Светлов

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский

49. I´ll be back.
(с) Арнольд Шварцнеггер

Абраша приходит из школы с записью в дневнике: "Абраша воняет. Помойте Абрашу !"
На следующий день учительница открывает у Абраши дневник и читает ответное послание: "Абрашу надо учить ! Абрашу не надо нюхать !"

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов ?

- Знаешь, что самое тяжелое в фигурном катании?
- При "минус тридцать" кататься без тройного тулупа?
- Самое тяжелое в фигурном катании - не смотреть на чужих партнерш...

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

Один чувак работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

не совсем так:
-Паслэдний раз купаюсь, абыдно, да?

не знал куда написать:
http://www.psycorr.com/Psich/iq5.htm
ТЕСТ ПОВЫШЕННОЙ СЛОЖНОСТИ. ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ПРОВЕРКИ ПАРАМЕТРА IQ В УСЛОВИЯХ ПРИБЛИЖЕННЫХ К ЭКСТРЕМАЛЬНЫМ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ТЕСТИРОВАНИЯ СПОСОБНОСТИ РУКОВОДИТЕЛЕЙ ВЫСШЕГО И СРЕДНЕГО ЗВЕНЬЕВ ПРИНИМАТЬ ВЕРНЫЕ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ УСЛОВИЯХ. Для прохождения теста Вам потребуется компьютер Pentium III и выше .

Хе, а ведь самолет-снаряд "Ока" для камикадзе действительно существовал!

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Дык РУССКИЕ консулы задешево не продаются

Сегодня сложились пары:

Телегония - что это? - Порвали !
Анекдоты - Уважайте свой Blast, господа...
О вечном - Метаболический коррелят мышления
Для автолюбителей: женщина за рулём - Про керлинг
Когда молбиологи были маленькими - Что такое dithiothreitol Dtt и iodoacetamide Iaa?
Откуда приходят "гости" - Ересь под названием Вич-спид и Новые Епископы
Вегетарианцы - Спирт и бензин
две идеи о стихах и любви-II - Современная наука захлебывается во лжи
Где himik? - На круизном теплоходе, где меньше укачивает
флуд на тему фотогалереи - Ксеноморфология
А место ли мне в науке? - Беспокойная слизь загоняет робота в тёмный угол

Книжка про эмиграцию - никто не возил оборудование через границу?

http://media1.break.com/dnet/media/content/weresinking.wmv

http://video.google.com/videoplay?docid=-1539922531377218673

http://video.google.com/videoplay?docid=-4532245984549289375
Соседей напомнили

-Девочка, а девочка!?? Что ты ешь?
_Шоколадку
-А почему так воняет?
-А я её второй раз ем!!!

http://children.kulichki.net/vopros/couple.htm

Детские рисунки с комментариями, как к книжке про налоги
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тиви-тюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000.
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х%й загрузиться!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новость мобильного мира:
вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти... :-)

По поводу среднеазиатских водил (из темы про старый Шевроле)
Анекдот рассказан киргизским шофером в экспедиции.

Киргизский парень из глубинки приехал в город и устроился работать на автобазу шофером.
Спустя время приезжает в гости его отец, заходит к сыну на работу и интересуется у завгара, как у сына дела. Завгар жалуется:
- Да Вы посмотрите, до чего он машину довел! Смотрите-смотрите: все на каких-то проволочках держится! Кто его только учил!
Отец подзывает сына... и каааак даст ему камчи! Сын:
- За что???!!
Отец:
- Зачем я тебя, обалдуя, в город отправлял?! Чтобы ты меня позорил? Почему у тебя в машине детали проволочками прикручены??!! Чтобы люди подумали - У НАС В ДОМЕ НОРМАЛЬНОЙ ВЕРЕВКИ НЕТ????!!!!

- Сынок, поздравляем тебя с праздником защитника Отечества!
- Ну Ма, Па, чего издеваетесь, может я еще поступлю....

Давайте всё-таки в анекдоты.

Всетречаются две бабульки (Б1 и Б2)
Б1: - А я метерится перестала.
Б2 - Это что, а я в бога перестала верить!!!
Б1 - Да 3.14здиишь!!!!
Б2 - Вот те крест!!!